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12 Dezember 回家了 终于回家了！
已经很久没有睡过一个好觉了。因为在深圳，压力太大了！一直以为自己是个心态很好的人，现在，我想我应该深刻的反省下自己了！
比完赛的那天晚上，我真的睡得很好。心也很平静。虽然我没有想到我会第1轮就被淘汰，虽然我觉得我有能力晋级，但是，这就是比赛！任何一个比赛，都没有完全的公平，我们的比赛，有内定的，也有黑马……所以，要怪，只能怪我自己的实力，没有真正的可以力压群雄！
我不会去抱怨内定的那些人，她们比我强在有关系，但是她们没有我有能力；我也不会抱怨黑马，因为她比我临场发挥好；我更不会抱怨比赛的不公平，因为既然参加了比赛，就要遵守游戏规则，走后门就是游戏规则中的其中一条，愿赌就要服输！
这次比赛，虽然输了，但是，我真的觉得我又懂了很多东西！更加看清了自己！我也应该给自己重新定位了！这也是我的收获！所以，虽然输掉比赛，但是我并没有不开心！有得就有失吗！
我想……我又成熟了些 01 Dezember 累 最近很累！！！
原以为来深圳，肯定好玩，但是，一过来就要上什么培训课！晕~~~早知道还不如待在家里。已经很久没有过每天准时上课下课，过3点1线的生活了！在深圳，每天就是教室，房间和餐厅这3个地方，来回打转转！
天啊！！！！完全没时间出去购物！本来想好了我要买什么东西回家的！可是……唉，真的只能等比赛结束了，看有没有时间了！！！
刚开始过来，真的是抱着玩玩的心态的！可是现在越接近比赛，压力越大！我也不知道我有什么压力？但是，反正感觉就是越来越不适应！
不过过来之后，也发生了一件很感动我的事！组委会的人和所有的选手，帮我过了生日！当时真的感动！原以为在比赛期间的我，可能得自己一个人过生日了，不能和家人一起，但是，我却真的没想到，他们会提前帮我过……我想我一辈子都会记住！因为，有100多个人，和我一起过生日！！！
不管怎样，我还是会好好努力，背水一战！10号！大家记得看深圳卫视哦！ 24 November 离开……靠近晚上9点半的飞机
我要离开长沙了
前几天就开始陆陆续续的清东西
越是靠近要走的时候
发现要带的东西越是多……
真的
旅行包已经塞得满满的了
今早醒来
突然很强烈的感觉
我不想走了！！！
因为妈妈也是今晚的火车
她去海南岛旅游！
发现她很HIGH 今年已经出去玩了好多次了
所以
我变得不想走了
总觉得一走
家里就只剩下了奶奶
她得一个人住一个星期
还真有点不放心！
为什么会突然的这么不想离开呢？
带了好多东西
总是怕自己忘记
其实那边什么都有啊~~~~
突然想起去年我去外地
一次是去武汉
一次是去九江和广州
恩……都是那么的想家
一直觉得自己很独立
是 到现在我还是觉得自己很独立
一个人在外地是可以生活得好的
但是 再好也没有家的感觉啊！！！
一个人孤零零的……
深圳……
今晚10点半
我将会出现在那儿！
是我的梦想城市
越来越靠近了
现在 我反而觉得
我对那已经没有了期待
不像之前 心里总会想
那里到底是什么样子
可能现在觉得
我马上就要见到了
所以
也自然而然的不去想了吧
真的是奇怪
发现
当你靠近一样东西的时候
你必然远离一样东西
就好象
你得到一样东西的同时
你必然将失去一样东西
世界上总是没有两全其美的事……
不管怎么说
我还是得努力
在深圳
我也不知道我会待多久
可能半个月
可能一个月
也有可能是一辈子……
反正
我要加油了！！！
亲爱的们
希望我回来带给你们的是好消息
 11 November 仅以此献给我生命中最爱的男人…… 刚刚参加完****爸爸的葬礼回家……
其实，我知道我不该去，但是，又很想去！那个地方，自从他离开我后，我就没有去过了！！！今天，同样的场景再次出现，只是，记忆变得很模糊……
****很坚强！他一直抱着他的妈妈，也没有哭！但是，我看见他总是低着头，我看见他发言时经常会咬嘴巴，我看见他一直抱着妈妈的头，我看见他对着爸爸的遗体深深的鞠躬……我没有跟遗体告别，我不想看到死去的人的样子，因为，我怕我会想起14年前的他！
当亲人跟遗体告别时，我看见他的妈妈趴在玻璃棺材上哭……14年前，那时我的妈妈，也是一样！只是，那时的我，不会像****一样会上前去抱开妈妈，而是扯着妈妈的衣角，跟着一起哭……看着他妈妈一脸憔悴的跟着别人握手，说“谢谢”，我的心里好难过……
……
亲爱的，对不起，我没有每年扫墓的时候都去看你！请原谅我，但是，我一直都很爱你！也会一辈子都爱你！可是，你为什么要这么早的离开我，离开妈妈？你知道吗？没有你，我和妈妈的生活不快乐……你在天国，没有我和妈妈，快乐吗？
……
回来的路上，同行的人说，他很羡慕爸爸妈妈这一代人，感情可以那么真挚，真的可以相濡以沫，执子之手，与子偕老！但是，现代人的感情，却那么的变幻莫测！我说，我也羡慕，但是没关系，还是要相信，同为天涯沦落人的我们，以后一定可以找到属于自己的幸福的！！！
只是……我最爱的那个人，希望你保佑我以后能遇到一个真正爱我的人，能陪我走完一辈子的人，能真正给我幸福的人！！！ 07 November 记忆这跟线…… 记忆着东西，真的是怪……
天给学生上课，给他们看《记忆中的橡皮擦》。以前我看过，印象中，只记得简单的剧情，还有就是唯美的画面。今天再次跟学生一起看的时候，我又一次留下了眼泪。和我的学生一起……
好我是老师，每次在我的眼泪要留出来的时候，我都走开了，走到了教室的最后面。那有一大块玻璃窗户，可以让我看见来来往往经过的汽车，行人；也可以让我看见窗外明媚的阳光！
呵呵，记忆……
有的人，想记起些什么，但是却一件一件的忘记，只至忘记自己是谁！那些爱她的人，是多么的可怜，无论做多大的努力，还是终将被她遗忘！而有的人，拼命想忘记些什么，可是，想忘记的东西却一辈子在记忆里打上烙印！
如果可以给我一块记忆的橡皮擦，那有多好！我会把我记忆中的污点都擦去！如果污点处于一副美丽的画的中间，我也会为了擦去那个污点，而把整副美丽的画擦掉！就是这样，如果要忘记，最好是忘记一切，快乐的，伤心的，一并全部delate掉！
……
…………
………………
……
WP和MM的事，给我很大的触动！让我知道了，自己的感情，要自己做主！我的感情，不要受别人控制。我要为我的感情负责！任何一个决定，都是我自己做的，不是别人左右的！所以最后的结果，由我一个人承担，我也不需要怪谁！
现在，我慢慢好了！开始喜欢上了一个人的生活。上上课，看看书，练练车，跳跳舞！很丰富的生活，也生活的很好。虽然精神上有点空虚，但是，总比再去让自己受伤的好！
恩，我会越来越好的！月底，我要去深圳了！要去我的梦想城市了。我要去看看，那个地方，是不是真的很好，亦或真的很肮脏！
就这样吧~~~~如果不是记忆，我也不会把深圳当做我的梦想城市！！！ 29 Oktober 忙碌 最近很忙，忙着实习，忙着考车，忙着赚钱！
实习吧，还是尽量在认真的做～但是有时候因为忙着学车和赚钱，总有点耽搁．不过还好，湛哥也没说我什么！
至于车这个问题，是我很无语的事～这个星期才从岳阳回来．去考了趟路考！我没过！又一次，我又得重考！这次真的要看看，我路考要考几次了！我对自己真的很失望！为什么我老是这个样子？一到关键时刻，我就失败！说我紧张吧，心态不好吧，我觉得不是！我一上车就没了紧张的感觉了！说我技术不行吧，也不是．我练的时候还练得蛮好的！但是为什么会筐呢 ？？我自己真的都不知道！其实我考试时碰到的考官都很好，对我特别好．但是，只能怪我自己，筐到连考官都无法帮我了！我真的不知道,我得花多少钱,多少精力,才能把这个驾罩给弄到手???
再说赚钱!哈哈,这个还好!不过,我也知道了赚钱的辛苦!现在,我没有伸手问妈妈要钱了.过上了经济独立的生活.我只希望我能再加把劲,能早点养家.让妈妈更轻松点!也让她更开心点!呵呵,妈妈现在出去,都会跟别人说我懂事,现在自己赚钱了!
昨天和今天,我参加了一个比赛.结果出来了,我成了长沙10个入围中间的一个!然后,11月底可能会去深圳参加培训和比赛.主观愿望,我还是希望我能够去!哈哈,毕竟,那里是我的梦想.曾经因为他而遗留的梦想!而且,去那培训,比赛我都不用出钱,哈哈,就当去玩一回啊!
 但是,还是得看到时候的情况了,也许又去不了!那就在让深圳等我几个月吧~~哈哈哈哈哈哈 至于感情,不想再谈论了!失望透了!现在才真正相信我原来的观点--破碎了的东西,即使补合它,也会有裂缝!我想,我和他,都还没成熟到可以很好的去弥补那个裂缝!所以,与其这样无法弥补的痛苦着,还不如2个人都保留着美好的记忆!
我要真正的放下了!以前是还放不下,但是现在我知道了,真的只有放下才是解脱!我以后的路还很长.我总可以找到个对我好,会照顾我的人!PS:哈哈,发现有点喜欢付静!就是那个长得像王力宏(虽然我不觉得),唱歌唱得走音,但是人气极高的超女!哈哈,喜欢她的笑,很腼腆,很吸引我!哈哈,我在想,要是她是"蕾丝边"的话,她说她喜欢我,说不准我会跟她在一起呢!!!哈哈,难道我有"倾向"了??? 09 Oktober 第3者 这个名词总是被所有人无数次的讨论。
现在的我已经不想讨论了。以前很讨厌第3者，因为曾经就被第3者挖过墙角。真的是深恶痛绝！但是后来芸驼跟我说过一些话，让我重新思考了什么才是真正的第3者，我也没那么恨在心里了。但是，这一次，又让我极度反感！！！
其实我知道，感情中出现第3者，必定是那2个人中间有了问题，第3者才可以插进来。但是……这句话也有不成立的时候。2个人的感情中间有缝隙，别人才有机可乘，但是，如果那个插进来的人，是造成缝隙的人呢 ？？？？
所以，有的“第3者”不是真正的第3者，而有的第3这就是真正的第3者~~~无耻的人！！！
……
心情很不好~~身边的朋友因为第3者而分手！前几天听他们说他们的事，我的眼泪在眼睛里打转转。有感动，感动WP会为了MM，为了挽回这段感情，从外地飞回来，感动于WP守着MM整夜未眠，怕她消失……也有伤心，为什么，感情就这么的脆弱呢？2年的感情，难道抵不过一个月吗？为什么？为什么我就碰不到一个这样为我死心塌地的人呢？
前天上网碰到了他，然后我们聊天了。我告诉了他WP和MM的事。毕竟我们都认识。他说，如果我们还在一起，他会受不了的，又不在我身边，最后的结果可能就会像WP一样。我说不会，是他不了解我，不了解我的感情！
很喜欢听张学友的《如果这就是爱》！不知多年以后我们再相见，会是怎样的感觉？ 01 Oktober 低潮期 不知为什么，突然我又进入了一个心情低潮期！实在分手也过了2个月了啊，可是就是突然变得不对劲！做起事来也没什么劲，湛哥今天还说，我昨天做的节目出了好多的错！！！然后，平时我也老提不起精神！为什么会这样呢？就是感觉疲累……
可能是觉得没有人可以依靠吧！！！
突然开始很想赚钱，想教书，想跳舞。想要养家！因为我想证明，我一个人，可以养家，可以不需要别人把我当作负担一样！也不需要别人胆怯于我的家庭！！！于是，最近变得很忙，忙着排舞，忙着备课。我决定，从10月份开始，先自己养自己，然后再每月给家用！我必须比别人更早的独立！
然后，我赚了钱，再给妈妈买个手机，再然后，自己买个手机，再然后，买个数码相机！哈哈，暂时目标如此！当然，还不能错过很多的我喜欢的东东，包括名牌。不过我喜欢用自己赚的钱买，因为我用的塌实！
哈哈，恩，我不能再低落了，我真的应该积极的生活！最近，还是有开心的事咯。比如，我投了份过时的简历给广州一个新开的频道，我以为不会有回信了，但是前几天那边打电话给我，要我过去面试。当然我还在考虑之中，到底要不要过去。毕竟我现在放不下长沙的事情。再比如，最近发生在妈妈身上的事，希望是个好结果！
恩~~好好调试自己，我要积极生活！
PS：似乎感觉贾静雯婚姻不幸福！原以为她找到了属于她自己的幸福，但是，好象不是如此！唉，难过……男人啊………… 27 September 1年 去年的今天，9月27号，我认识了他！
呵呵，时间过得真快啊！！！昨天晚上，橘子洲头放了300万的烟花。我告诉了77，她和LY去看了 。但是烟花绽放于天空的时候，我座在理发店里！
我知道，座在理发店里的我，是在走一个形式而已！为什么？去年的9月26号，我不知怎么的出了个宝，剪了个异常丑的头发！然后第2天到了学校，被同学“鄙视”得无地自容！所以，“情绪失控”的我又出了个宝——这个宝就是：要同学去问他要了电话号码！然后……我们就这样认识了！
我一直认为，如果我不是剪了那个头，我是不会认识他的！因为我根本不可能出宝的要同学去问他要号码，这不是我的性格！但是……呵呵，所以我一直说，不是那个头发，我们不会认识！
呵呵，所以，今年的26号，我决定再改变个发型！当然，我不会再出宝的去剪个头发了！和他在一起的这段时间，我都没有碰过我的头发，没有剪，也没有烫，更没有拉！一直保持着它的自然！我希望就像感情一样，自自然然就好……
去年改变了发型，我认识了他！现在再改变发型，并不是想再认识另一个人。而是，为了忘记！呵呵，前天，25号，是我跟他分手2个月，今天，27号，是我跟他认识一年！如此的讽刺……
新发型，别人说，不像以前的我了！变了……真的吗？恩……每天看着新发型，我会告诉我自己，记得要忘记！！！！！ 15 September 一个人 每天，去电视台的路上是最空虚的时候。脑子里总会想很多东西
发现，现在只适合一个人！不适合谈感情~~~~要说我还放不下？？？？我也不知道，觉得好象放下了。反正也很久没有联系了。他过他的生活，我过我的生活。曾经有交点的2条线，现在分开了，越离越远……但是，好象又还是有那么一点放不下，不然，我不会去想我，还有他的以后，会是怎么样！我们，是否真的就彼此陌生在2个不同的城市，像现在这样过着各自的生活？还是，我们还会有相遇的一天？如果再相遇的话，以后的我们会是怎样的？相遇的那天，是不是他身边有个挽着他的女朋友，而我，还是孤单一人？或者，我们2个人的身边，都各自有着爱人？……我想，不管是哪种情况，我都会微笑，因为，遇见了一个很久没有见面的老朋友……
其实我知道的，不管怎么样，时间是不可以倒流的，我们不可能回到过去。结束了就是结束了。以前太不现实，是他，让我知道了什么是现实！
最近有几个人在追我。发现，我不可能开始新的感情。追得我越紧，反而让我越想逃！好害怕，好害怕感情。怕开始。怕结束。害怕听到承诺的“一辈子”。是那么的不真实……
……
突然情绪低落……
很多歌，现在都喜欢听。前段时间听《白月光》。我记得我还写过。希望他不是《白月光》里的那个人，不要成为“我无法言说的伤”。但是，现在却确确实实的成为了无法言说的伤……一直都很喜欢《防空洞》，喜欢里面的一句歌词：若不是你的那一句你有的不多，却愿意把最好的都留给我！ ……感动于这种感情。我要求的不多，我不要求很有钱，也不要求很有权，我只要求爱我就好。你有的不多，但是却愿意把最好的给我！我要这种感情…… 只是，会有吗 ？？？
觉得自己老了，就要22岁了！总觉得，女人过了25，就开始掉价了。所以，我得在25岁之前，把自己嫁出去。可是，短短3年，我可以找到一个爱我的人吗？我可以碰到我的MR.RIGHT吗？有时候也在想，会陪我走过一辈子的那个人，现在到底在哪呢？ 08 September 头痛 好久没有起这么早了~~~
我已经睡了20多小时了，也应该起来了！前天玩了通宵，昨天上午9点多才回家。妈妈都说我玩疯了！是啊，我多么想自己疯掉，至少是现在疯掉！！！
妈妈说我这样下去，身体会垮掉的，不吃饭，又睡这么久！可是我觉得没事啊，既然没事做，那就睡觉咯！能睡还不好吗？
……
心情又会突然的变得不好……
本来以为最近可以得到一笔迟来的财富！我考入湖大，湖大是应该有2000的奖励的。因为我是子弟。但是我却一直不知道。最近和李锋泽聊天时，我才知道。本满心欢喜的告诉妈妈，结果妈妈去了学校才知道，我的那笔钱被别人冒领了！！！我无语，这怎么可以？？？学校说，要我妈妈报案！！！搞笑！！！3年过去了，报案？报案又怎样？学校还会记得3年前冒领钱的那个人长什么样？要是记得的话，也就不用报案了！直接找那个人了！！！
妈妈说，不报案算了。第1，我家也不是就缺了那2000块，就当我们不走财运。第2，如果真报案，这还真的很难查，可能会没得答案。第3，报案的话，可能会遭人报复。妈妈说，不想因小失大！！！
我就觉得奇怪了。这也会报复？是别人拌哒脑壳？还是我不够懂事？拿了我家钱的人，凭什么报复？但是，妈妈的一句话，让我没了语言。妈妈说，算了，我们母女俩，就是弱势群体。别人想报复还不容易吗？呵呵，是啊~~弱势群体，报复有时候是不一定要为什么的，可以看我们好欺负就欺负我们啊！！！
……
我终于知道了，知道了他的放弃！呵呵，我到现在才知道，我是弱势群体中的！弱势群体……呵呵，谁会愿意和弱势群体扯上关系？人们只会用同情的眼光去看待弱势群体……
是他太现实？还是我太天真？他一直都怕我太现实，太现实的去找个有钱人，太现实的去找个电视台的人，太现实的把他抛弃……可是，现在他现实得把我抛弃！！！是我太蠢了！刚刚在QQ里看见他的名字改了！！！呵呵 ，是啊，什么都变了，都变了。所有属于我的都不再属于我！他妈的什么狗屁爱情！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
刘泽宇骂我，说我真的是有点宝气，在出宝。我把那个人当宝贝一样的爱，珍惜，但是那个人却把我当垃圾一样丢开……
恩~~~骂得对！我希望骂得再狠点！把我骂醒！呵呵，实在受伤受得多，但是为什么我就这么执迷不悟的相信这个世界上还有真爱？为什么我就还是相信我可以找到一个真正爱我的人？……这个世界上，也许真的没有真爱……
这2天，天气变冷了。我很喜欢现在的这种天气。会让我想起某一刻的温暖。很想爸爸，希望他在我身边。让我受伤的时候能躲在他肩膀下哭和撒娇！可是，我只能想……
不写了，头痛…… 06 September 如果.爱 前几天看了REBORN的表演《十字街头》。发现那个舞很魅，很喜欢。于是，引发了我把《如果.爱》又下了一遍来看。我想，电影中的肯定要比她们2跳得好得多！
电影中的那段，很精彩。把周迅和金城武2个人感情的变化过程，用一段歌词，用一个舞，全部表现了出来。很喜欢很喜欢……真的好棒！
……
回归正题，前面的只是一个小感受！哈哈
 上一次看这部电影的时候，我没有太仔细的看。这次看得更认真，也有些感触……
十年前的他们，生活得那么的单纯，那么简单。2个人的简单，都只是为了自己的梦想而努力！十年后的他们，生活得还是很简单，但是却不再单纯！十年后，2个人有着不同的简单。周迅是简单的向上爬；而金城武的简单是想找回十年前的周迅！
我一直在想，世界上真的会有一个男人，为一个女人关住自己十年吗？十年都不放弃吗？十年，金城武是爱了周迅十年，还是恨了她十年？
十年前，在他们爱情中的十字路口，周迅选择走，而金城武选择留……
十年后，他们没有完成的爱情，迸发在那一刻，然后，慢慢释去……其实，他们注定了不会有好结果的。从周迅离开的那一刻就是注定了的……金城武十年的等待，也只是为了证明她爱过他，他曾经爱的那个人，并没有完全死去……十年中，2个人都有了各自的生活，各自的改变，十年……他们不可能回到十年前了……
……
爱情，就是这样的让人心痛！心痛它的残缺！！！
也许，我们也会一样，回不到过去了…… 03 September 混乱了 星期5的凌晨，我的思维混乱了~~~~~~
原来要放弃的我，却收到了他的短信……
我想，我是真的要放弃了，坚持了这么久，结果还是这样。也许，我和他是真的有缘无份……可是，他发来的那些短信，却又让我那么的余心不忍！
如果我真的是唯一可以让你静下来的女人，唯一让你想家的女人，唯一可以陪着你做任何事都好的女人，让你想结婚的女人，再也找不到比我更好的女人……为什么还是要分手？
不要说让我等是对我的不公平！不要把你说得那么的伟大，如果你真的觉得我等你是对我的不公平，那么你就应该是在我等了你那么久之后，娶我！而不是现在放弃我！
为什么你要想那么多？想那么多不是我们现在应该想的事？？？为什么你不可以为我想下？为什么我们不可以过好现在而去想那么遥远的事情？为什么我们不可以一起为我们的将来努力？我不需要你一个人承担我们的未来，我也不需要你负担我的家庭……
对不起，我不说了……不再给你压力了！！！你的未来，你要好好规划，我知道，那中间不会再有我……你一定要考上公务员，然后马上和女朋友结婚！恩……你要过得好好的！
也许，我们真的只能像顾小北和林岚一样，远远的观望彼此的幸福！
希望你能够幸福！然后，我也会努力让我幸福……
29 August 一个月过去了 25号……一个月过去了 分手一个月了
时间真的过得好快的 都还没有反应过来 就已经一个月了
有一天晚上，他跟我说话了。我说，我想等他回来见个面，好好谈谈，如果我们真的有缘无份，那就当是见最后一面。可是，他就是不肯。他说，他怕后悔，后悔跟我分手。既然那么的不坚定，不肯定自己的决定，又为什么要执着于一个自己不能肯定的决定呢？为什么不跟我见面来确定决定的对错呢？他说，既然我都这么肯定我们和好不了了，那为什么还要见面？？？我不知道，不清楚……也许，是因为我太执着……
我想我终于明白了一点，就是为什么他执意要分手。我不知道还要怎么说，我觉得那些都不是问题。其实，真的是可以度过的……
……
谈话的最后，他对我说出了好狠的话……你不要天真的以为你这么说是为了我好！我只想告诉你，你是这样残忍的践踏着一颗单纯的心，一颗已经破碎的心……不过谢谢你，你让我知道了，即使你是这样对我，让我遍体鳞伤，我还是可以苟延残喘，我是不死的野花，不断的被摧残，但是会越开越美丽！！！！！！！！！
从这刻开始，我知道，我要放下了 再难放下，我也要放下……
我想，是我们相遇得太早，如果我们晚几年认识，情况应该又会是一个样！！！如果我们真的是彼此对的人的话，我们会在一起的！！！只是，我知道，不会是现在…… 22 August 失恋综合症 发现自己患上了失恋综合症！什么是失恋综合症呢？简单的说就是10个字：嗜睡 厌食 多话 健忘 多泪
首先说嗜睡吧~~一天到晚想睡觉。白天是因为累的想睡，而晚上是逼自己睡觉！因为我知道只有睡觉的时候我才不用想事情，才能够让自己放松。
再说厌食~~就是吃什么东西都没有胃口，以前开心或者不开心的时候，就会很想吃汉堡。但是，现在根本没有这个欲望。有时候我会拼命想，还有什么东西是我很想吃的，然后我就去吃，化悲痛为食欲也好啊！可是我却怎么也想不到~~所以，这一点也是直接导致我体重下降的原因！
接着是多话~~~这归于我的性格。我本身就是个喜欢说话的人，有了难过的事情……我需要有人听我讲，让我吐苦水，让我不停的宣泄我的感情，我的痛苦，只到我把一切耗尽，疲惫得不想再去伤心为止……
再然后是健忘~~和朋友聊天，我会讲一件事情讲上几遍！我自己都不记得我是否有讲过。呵呵，也许是因为精神问题吧~~~经常处于精神涣散的状态。我知道很糟糕，所以我会慢慢调整的！呵呵，一个朋友说，还好是听一个可爱的小女孩把一件事说上几遍，要是换成是啊麽说上几遍的话，会要疯掉的！！！
最后是多泪~~这个我估计每个女孩都会有过。可以因为听到一首歌而哭，可以因为看见一个相似的场景而哭，可以因为……很多很多而哭……有时候是放声大哭，有时候可以是不出声的流泪。有时候连我自己都觉得好笑而又可怜，怎么那么像悲情剧？为什么自己要这么可怜？连自己都觉得自己可怜，真可悲！！！
恩恩~~~~发生在我身上的几点症状，不知道有没有发生在别的失恋的人身上？？？
18 August 爱的天国 这几天听了王心凌的《爱的天国》这首歌
有谁能够告诉我 时间的海多深 你和我的心明明曾经是相爱的
是否你还听得到 我呼喊你的声音 为何我有种靠不近你的心情
越来越不能够相信 生命之中没有你 好像天国没有美丽的嫁衣 为什么在我的眼睛 总有预感将要下雨 就算走在人群里也觉得好孤寂 为什么在你的眼睛 我看不到你的疼惜 难道爱已融化在时间里 有谁能够告诉我 爱的天国多远 你和我的梦是否可能会实现 越来越不能够相信 生命之中没有你 好像天国没有美丽的嫁衣
为什么在我的眼睛 总有预感将要下雨 就算走在人群里也觉得好孤寂 为什么在你的眼睛 我看不到你的疼惜 难道爱已融化在时间里 为什么相爱的原因 随着你转身的离去 爱的天国已遥不可及 心理还是很难受！我真的以为，我不去想，拼命的压着自己不去想，我会好的。我会忘掉的。我可以重新生活的。是，我知道，总有一天，我可以重新生活，让他走出我的世界，但是，那需要多久？我不知道…… 你是否能听到我喊你的名字？你是否感觉得到我在想你？是否你也会一样？我不想让你知道我想你，不想让你知道我还爱你，不想让你知道我还是那么的放不下……因为，我怕你会变得骄傲，因为我怕我会越来越渺小……为什么我们会变成现在这样？当我翻看我们的聊天记录时，那些你不会离开我的话，你知道有多么的让我伤心吗？ 如果真的是你爱上了别人，我死都会放下的！如果不是……要我怎么放下？ 对不起，对不起那些爱我的人！对不起妈妈，对不起奶奶，对不起……我知道你们会跟着我一起心痛，但是，你们帮不了我，分不了我的痛…… 即使我知道他不爱我了，即使我知道他是如此对我，但是………… …… ……我还是放不下！我不会让他知道，我会爱他直到我找到那个真正值得我爱的人为止！！！ 12 August 谢谢你们几天没有写日志了！因为发生了一些事情！我一直在想，要是不分手，这些事情会不会发生？一直在想，一直在想……没有分手，应该不会发生吧~~~发生得让我始料未及~…… 发现不去想我跟他，什么都好，但是一想起，心理好痛！分手之后一直在想，到底他爱过我没有，我又有多爱他？也许他只是个伤害了我的人……呵呵，他会后悔的！ 前几天一个朋友跟我说，一个男人铁了心的分手，他必定给自己留下了后路！我无言，因为这句话说得很正确！那晚跟湛哥聊天，他说，男人要分手，要不就是有心仪的了，要不就是得了绝症！！！呵呵，我们的爱情没有那么伟大！如果真的是绝症……呵呵，不要去想那个不可能的事情了~~~~ 恩~~我要谢谢你们！虽然你们对我讲的话，让我难过！但是你们是为了我好，让我看清现状！女人最蠢的一点不是相信爱情，而是不相信事实！总是欺骗自己！ …… 突然难过得不知道要写什么了…… 为什么？为什么？我总是找不到幸福？“媳妇”说；“婆婆，你一定可以很幸福的”！我问为什么，她说：因为你漂亮！……漂亮就可以很幸福吗？那么我肯定不漂亮了，因为幸福总是不眷顾我！！！ …… 还有，我还要谢谢***！谢谢你在这段时间对我的关心！现在的我，不想找救生圈，我会慢慢好起来的！我也相信我会遇到一个真正爱我的，陪我走过一辈子的人！
09 August 思考将来 这几天一直在思考我的将来！我想，要在卫视留下来，真的没那么容易。大家都挤破头的想进去，我何必还出这个宝跟别人一起挤！！！再说，我还不是那么的想留在湖南。
昨天晚上跟阳哥聊天，他说要我好好做，将来留在HNTV。我就告诉他，其实我想出去！现在还是想去深圳，以前是为了他，也许是因为这个梦想没有完成吧，让我现在很想把它完成！去深圳做电视对我来说也不错，至少深圳的电视是绝对比不上湖南的。而且我还是蛮想做主持的，哈哈，跟班里面的++和++的想法一样！谁说我们不如学播音的，说实话，我觉得我们比他们强多了！但是，想要在湖南这边做主持，我是真的觉得我是不太可能，这边太看重长相了！唉……所以还是向外发展好了！！！
昨晚和任杰聊QQ，想起以前一起做作业时的那份韧劲！（ps：我们有个称号叫“罢蛮”组合！！！）大2的时候，我们2个人，一天的时间，扛着摄象机，拿着话筒，跑遍了整个长沙，去拍长沙的古城门！！！那个时候，真的是连原来的古城门都不知道在哪，是对着报纸一边看一边问，然后一个个去拍！真的只有一天，一边拍，我一边把整板报纸上面的信息都背下来，然后做解说！恩~~真的蛮佩服自己，那么的努力，那么的用心去做一件事情！任杰说，现在台里派台车给他，他都觉得一天跑不完当时的地方！真的不知道那个时候，我们2个人是怎么跑完的……
还有一起拍的故事片，冷得要死的大冬天，我跟任杰2个人做好远的车，跑去墓地拍一场戏！一点都没有什么忌讳的！真的是为了事业做出了很大的牺牲啊·！！！哈哈
可是……现在的我们，还有一起实习的同学们，感觉意志在被一点一点的磨灭！虽然我现在还是很努力，但是却觉得前途好渺茫！别人是都想挤进卫视，但是我们却都想去外地！
……
唉……真不知道是别人的机遇好，还是嫁了个好老公！天啦~~~~加起来不到5分钟的口播，可以录上2个小时！我是真的看得要崩溃哒！说实话，我比她好多了！
所以，我还是去外面发展好了！现在先多学些东西。阳哥也是要我先从编导做起，做进去了，再慢慢发展。恩，我也这么觉得。又可以做主持，又可以做编导的人，会有电视台不要吗？
所以，我现在要很努力很努力！加油~~~ 06 August 爱情强迫症刚刚看了《情感方程式》！知道一个新名词——爱情强迫症！ 我想，我也应该有。这种症状的人，一般在幼年时期，缺乏关爱，或者失去爱。所以，长大后会强迫别人爱自己 ，来证明自己其实已经拥有了爱！！！ 爱情强迫症，其实就是在两个人的感情中，处于不对等的位置！有爱情强迫症的人，会为对方付出很多，以来索取同样的爱！在外人看来，是患有爱情强迫症的人付出的多，其实，是这种人在更多的索取！因为付出，强迫对方接受，再强迫对方付出对等的爱，以来证明自己是有被爱着的！ 却不知，这样太容易赶跑一个人！因为拼命的对对方好，对方就会不断的增加压力，当对方承受不了压力的时候，最后也就只能分手收场！解决的办法有2个。一个是，爱情强迫症的人正确的给予关心与爱，二是受爱者调整心态，要正确去接受爱！不要把它当作是负担。要想着，对方是因为爱自己，才会这样对自己，为了爱付出，那么，自己也应该欣然接受，而不要去拒绝，不要因为怕自己给不了对方对等的爱而放弃！当然，还有一个原因，就是受爱者他本身年龄偏小，不懂得怎么去正确接受对方的爱！爱情本来就不是平等的，2个人在爱情当中，肯定有一方付出多，一方付出的少，只要不相差太多就好！ 节目的最后，那对有问题的情侣，已经分手了几个月的情侣，还是和好了！尽管很多嘉宾觉得他们没有再在一起的必要了。但是，男孩还是再次接受了女孩，因为他知道，女孩是很爱他的。因为本身他们的感情基础是没有问题的，只是2个人在处理感情的方式上有问题。这样，只要解决问题就好了！ 希望和好的他们能够幸福！ 为爱走天涯发现最近的自己有点神经，实习的姐妹们也这么说！刚开始的时候还是蛮“正常”的，但是自从失恋之后，开始时不时的“出宝”！！比如，经常会突然的“唉……”一声；或者是，疯子一样的嗲嗲的说话，装可爱……我也很无语，就是有点没有办法控制好自己，也许我需要缓解一下！ 还比如，我经常思考！只要一停下来，就会想很多事情。天马行空的想象自己的将来，例如前段时间很想结婚。为此还定下了条规：下个男朋友，最好是我以后的老公！所以他必须具备以下条件：年龄在28岁以上（因为可以尽快跟我结婚），然后能够养我（虽然我不需要靠他养，但是他还是得具备养我的能力），再着身高在180以上（哈哈，觉得这样可以给更多的安全感），最好还比较帅，头发长长的（这点完全是为了满足我的虚荣心，哈哈，头发长一点也是为了帅吗，或者是，在无聊的时候，我可以跟他扎辫子，哈哈，增加生活情趣！哈哈哈哈哈……） …… 呵呵，真好笑，现在觉得，自己有时候还是有点小孩子，因为会有如此小孩子的想法！冷静下来后，还是觉得，只能靠自己，世上的好男人本来就不多，何况我命又不好，怎么可能让我碰得到呢？我还是做我原来的女强人好了！缘分这东西，真的只能顺其自然…… …… 分手之后，变得很敏感，我不会去我跟他去过的烧烤店吃东西；在街上看见黄色的小绵羊会心情变糟；昨天去罗莎蛋糕店，看见那个红色的桃心小蛋糕会马上转过背去；不去看我跟他照的大头贴；更不会去看以前的日记，甚至会不想听到关于周笔畅的任何消息（这点真的我自己都承认太神经质了）但是，真的很多小东西都不自觉的扯动我的神经……因为不想自己再不开心，因为想要慢慢把一切都沉淀，因为想要删除伤心的结果！我知道，这只是时间的问题！！！ 分隔2地，对分手来说真的是个遗忘的好办法！因为想见见不到，3个月……或者是从此以后的我们，应该各自过着各自的生活，遗忘了以前的快乐，现在的伤心！ 一个朋友看了我的日志，他说，他无法留言，因为已经没有什么好说的。他说，你放手吧，他已经不爱你了！他有你没你一样的生活！！原来，可以陌生得如此之快……LXH，谢谢你对我说真话，虽然你说的话，又让我难过了一次，但是我知道你是为了我好！我会向你说的那样，变得坚强！ 恩，以后还是要对自己好一些。以前，为了爱，什么都可以做，甚至改变自己，磨掉自己的棱角，放低自己的姿态，想着以后要离开长沙，为爱走天涯……以为这样就可以得到幸福！哪知，幸福哪是这么难得到？！女孩子，还是不要为爱走天涯的好，应该等着爱她的人为她走天涯！！！ …… 我会慢慢好起来的！只要不见面！……呵呵，发现真奇怪，情场失意，但是实习却很顺利！现在，我在跟着湛哥学后期。本来一直跟着梅姐做的，但是大师要他们分开带实习生，于是，我被分到跟湛哥。湛哥教我很多东西，他也放手让我做一做。前天，他居然让我先自己做星期6的节目！当时真的很开心，恩，得到初步的信任了！我要更加的努力！虽然我做出来的节目还是有很多的小瑕疵，但是湛哥总是仔细的检查，帮我改掉，然后提醒我，哈哈，没有骂我！恩恩，我要加油！说不定哪天你们看到的《音乐不断》，就是我剪出来的哦~~~~ 恩恩~~加油~~~~原本是要跟他分享我实习的快乐，但是，现在，决定跟大家分享我的快乐！ 恩恩~~干巴嗲~~~~~~ 哈哈，努力工作，认真做事！
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